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职场青年:一位26岁前台的真实故事  

这是在纽约市某金融公司担任前台接待员、现年26岁的一位女性朋友告诉我的真实故事。她不愿透露姓名。



我感觉自己像是职场奴隶。我得接电话、订午餐、发邮件。这里所有助手都是女性,而其他人几乎都是男性。他们中有些人总爱抱怨,而有些人则自认不凡。

有一天,有个家伙用责备的口吻告诉我,冰箱里没有辣酱了。另一个家伙顺道走过来质问我:“为什么饮水机的电源线被拔掉了?”当因使用微波炉而烧断保险丝时,我必须找到断路开关,而当咖啡机毁坏时,不知怎么的又是我的过错。我对科技产品又不怎样在行。我的生活怎么会成为这个样子?

他们看着我,认为我很蠢,但我获得了全美最好的一所大学的学位。我想成为一名音乐家。我来到纽约,以荣誉生的身份从一家著名大学音乐系毕业,然后在某乐队演奏乐器。我那时正在规划我与男友的未来。我们两个都工作,过有点紧巴巴的小日子,同时我追求自己的音乐梦想。这或许非常艰辛,但我俩会在一起。我满怀所有那些对未来的浪漫憧憬,然而现实打破了我的好梦。

我男友突然在一场事故中死亡。随后的一年是我一生中最迷茫的一年。我不再演奏乐器了,转而在家乡当上了餐厅服务员。我被迫重新评估一切,我不知道自己一个人可以做些什么。成为音乐家对我来说不再现实了。在音乐行业里,你必须是最拔尖的才行,而且我质疑自己是否有足够的意愿向这方面努力。

我真的不想回家。我很想念我过世的男友。我也很想念纽约这座城市及我的朋友们。我决定搬回纽约市,找一份工作,任何工作,然后再做打算。我找了一份最低工资的零售工作,接着先后在化妆品珠宝及金融公司当了一连串的临时工。我学会了如何使用电话总机及微软邮件及日程管理软件Microsoft Outlook。

其中有份临时工作使我获得了在音乐行业担任行政助理的一份工作,但我的那些上司性格都很怪癖。第一个上司对每一件小事都会大喊大叫。当她走进房间时,每个人都会给她让路。当我去她的办公室询问她事情时,她会说:“你先别开口,直到我注视你的时候再说话。”她下班后会去参加愤怒管理(也即情绪控制)培训班。

另外一位老板则情绪两极分化:前一分钟非常友好,而后一分钟就会发疯。她喜欢炒人鱿鱼 保安、助理、信件收发员。有一次,她要我把她的午餐从办公室快递到她位于康涅狄格州的家里去。当她想通过电话向一位助手大声喝斥时,她会要求把电话扬声器打开,这样办公室里的所有人都可以听到。对此我很讨厌,很想离开那里。

所以我最终就来到这家公司。这很可能并不是很理想的职业变动,因为我使自己的职场级别从行政助理降低为前台接待员了。但我的收入增加了,而且他们也不像以前的上司那样大叫大嚷。然而,我厌倦极了,觉得自己总是因各种事情而受到责备,好像我完全不称职似的。

按规定应该由我打断会议,询问是否有人想喝点什么饮料。这实在令人尴尬,从来没有人在会议期间想要我给什么饮料。我必须处理那些家伙的动物标本剥制师打来的电话,以及有关他们私人飞机的电话。有一次,其中有个家伙无意中拨通了办公室的电话。他正尖声咒骂他的女朋友:“我只是撞到了你!我没有打你!”

很多时候,我只是在浏览互联网。当我读遍所有新闻报道并把Facebook浏览了三遍之后,我就会开始问自己接下来做什么。

我知道,如果我在表演艺术行业工作的话,我不会赚到任何钱。有时候,我幻想自己嫁给有钱人,能够追求自己的音乐梦想。我不必担心钱,或许我真的能成功。

我最担心的是自己会永远留在前台接待员这个职位上 虽然我宁愿在医院里负责接听电话,这样可以帮助别人,而不是为赚取大笔钱的交易员服务。对于我接下来该做什么这个问题,我已经花了很多时间进行思考。我已经把金融业排除在考虑范围之外了。我正在考虑做会计工作,所以我去了图书馆,借了本《傻瓜书系列之会计学》(Accounting for Dummies)。我开始阅读这本书,心想:我决不可能从事会计职业。

我喜欢从事医疗行业的这个想法,但认为自己无法应付血液或给别人做清洁工作。于是我就想到了物理治疗,我认为我会喜欢这个职业。但我最近一直倾向于成为一名律师助理,因为我想这可能蛮有趣的,而且考证费用较低。

我真的很喜欢旅游。我曾想过去国外教英语,尤其是现在,因为我还年轻。但我也想知道,我是否该在一个地方呆上一段时间,使自己安顿下来。现在我面临的选择真是太多了,都觉得有些无所适从了。

我不知道我想要什么,但我知道,我想从事有些意义的工作。我想更多发挥我的大脑。我要上班,做些令我自豪、可以改善人们生活的事情。如果我不得不在一段时间内在不同工作间跳来跳去的话,这没关系。因为即使我并不喜欢自己所从事的工作或选修的课程,但我知道那都是有些价值的。

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